29 janvier 2007
apparté
Je vous ai deja parlé de ma relation houleuse avec M. Google et des mots clés foireux avec lesquels M. Google oriente des gens vers mon blog.
Je viens d'aller jeter un petit coup d'oeil dans ces mots clés, et ce message s'adresse à 3 personnes en particuliers, parce que dans un mois j'aurais oublié et qu'une petite mise au point s'impose:
1-Le rugby pour les nuls disponible un peu partout pour ceux qui le cherchent.
2- Nooon l'arbitre de la rencontre Stade-Stade n'était pas un arbitre de merde, faut arreter de croire tout ce qui est ecrit dans la Depeche du Midi. Meme sur Sud Radio ils n'ont rien dit contre l'arbitre, ils ont emis des doutes quand à la possibilité d'un eventuel en avant sur l'essais parisien mais sans etre sur, et tout au long de la partie, ils ont dit que le Stade Toulousain se faisait plus pénalisé parce qu'ils faisaient plus de fautes. Faut savoir rester digne dans la défaite!
3-A la jeune fille qui s'est acharnée à chercher des infos sur la "copine de SZARZEWSKI", laisse tomber, des informateurs m'ont dit qu'il était marié. On touche pas aux hommes mariés.
Et si tu es un jeune homme, tu n'as aucune chance, la dame elle est mariée à Szarzewski.... Attends tu croyais quoi??
Petite leçon de choses
Samedi soir, après avoir écouté le match sur Sud Radio, nous voila parti, mon époux et moi, dans une grande discussion rugby. Et on en est arrivé à qui fait quoi sur un terrain, et là j’aurais dû sentir le piège tout de suite, je savais d’avance que j’allais me ridiculiser…
Lui : Bon mais en mêlée tu sais combien ils sont ?
Moi : Quand même !! C’est la base ça ! ils sont 8. (attention attention, fais pas trop la fière)
Lui : et tu sais comment ils se placent en melée ?
Moi : maiiiiiis…. Ouiiiiii….. ils font un tas… derrière la première ligne.
Lui : ??? Comment ça un tas ?
Je réfléchis… Je sais que devant ils sont 3, il me reste donc à caser 5 mecs, et je sais que derrière il y a un mec tout seul, cependant, il me semblait qu’une mêlée c’était en forme de triangle, mais en forme de triangle ça marche pas, y’a 2 mecs que je sais pas ou caser.
Moi : ben ils sont 3-3-2 ! (Rhooo la boulette ! je regrette déjà d’avoir dit ça !!3-3-2, et ou est ce qu’ils mettent la tête les mecs ???)
Lui : heuu attend, je vais chercher un papier tu vas me faire un dessin parce que là c’est pas tres clair.
Un dessin ! Il veut quoi ? M’humilier ??? Je sais déjà que ce n’est pas 3-3-2. Ca pourrait être quoi alors ? 3-4-1 ? Mais c’est plus un triangle ça…. Je tente quand même :
Moi : non mais je me suis trompée, c’est 3-4-1, c’est sur, ça me revient maintenant.
Je le sens sceptique, et je crois qu’il a compris qu’en creusant il peut il allait pouvoir prouver sa grande supériorité, faire la danse de la victoire en m’expliquant que je suis nulle en rugby.
Lui : eeeeet, le numéro 4 il est ou dans la mêlée ?
Qu’est ce que j’en sais moi ???? En toute logique c’est 1-2-3 devant 4-5-6-7 derrière et le 8 tout seul au fond, mais si il me pose la question c’est que c’est pas si simple. Je réfléchis.
Il est sympa il décide de me venir en aide :
Lui : tu sais qui c’est notre 4 ?
Moi : oui
Lui : est ce que tu le vois quand on fait une mêlée ?
Moi ahh ben oui je le vois
Lui : t’es sure ? Bon en même temps c’est pas un bon exemple parce qu’il se place pas bien, mais bon si tu le vois c’est pas normal.
Moi : donc il est au milieu
Lui : oui à coté du 5, entouré par le 6 et le 7.
Moi : mais pourquoi ils sont pas dans l’ordre ?? Ils le font expres pour que les nanas puissent pas suivre !
Au final, il a réussit à prouver que je n’y connaissais pas grand-chose en mêlée. Mais maintenant, je sais, et je vais pas oublier ! La prochaine fois qu’il m’interroge, j’aurais tout juste. Mais la prochaine fois ce fourbe, il va m’interroger sur autre chose !
26 janvier 2007
Programme du Week end
Comme d’habitude le week end sera sportif :
-Samedi rencontre Stade Stade. Je voulais absolument aller voir ce match, mais je n’étais pas la seule à vouloir y aller et les autres se sont décidés avant moi et quand j’ai enfin dit à Marichéri il y a 1 semaine qu’il serait bien qu’on achete des places, il n’y en avait plus. Donc il ne me reste plus qu’à trouver un endroit pour voir le match (chouette, une occase pour sortir !!!). Finalement, je crois que c’est mieux comme ça. Les dernière fois que j’ai vu jouer le Stade Toulousain à Paris, ils ont perdu. Je dois leur porter la guigne… L’inconvénient de le voir à la télé c’est que je vais être entouré de supporters parisiens, je vais me faire chambrer. Mais bon, ça c’est pas très grave tant que c’est mon équipe qui gagne.
-Dimanche, c’est au tour de Petitmari de jouer. Match loin, donc sans moi, ce qui tombe plutôt bien vu le temps qu’il fait.
Dans les deux cas, mes équipes ont des matches importants qu’il va absolument falloir gagner. Le week end s’annonce stressant pour moi. Je crois que je vais être obligé de m’acheter une tablette de chocolat pour supporter tout ce stress.
La vie de supportrice c’est un vrai sacerdoce!
Edit: finalement le match de dimanche est annulé pour cause de mauvais temps, le week end va donc etre cocooning, je n'aurais qu'à encourager mon équipe toulousaine, qui va jouer en rose pâle, rapport à la ville Rause! (c'est comme ça qu'on dit chez nous!) Que la meilleur équipe rose gagne ;)
22 janvier 2007
Un clin d'oeil
Au départ, je voulais juste faire un petit clin d’œil, vous mettre juste une chanson et aux concernés de comprendre. Mais je me dis que je suis en train de passer d’une excellente opportunité d’évoquer les soirées rugbystiques bien arrosées.
La tête dans le cul, le cul dans le brouillard, c’est quand même une très bonne description de l’état de beaucoup de rugbymen les lendemains de fête. Je me dois de prévenir toutes ces groupies qui arrivent sur mon blog en recherchant des "rugbymen nus". Le rugbyman a peut être un corps de rêve, mais il a le gosier qui s’assèche très vite. Toutes les femmes de rugbymen le savent, ils vous disent: "je vais boire un verre avec les copains", et ils reviennent le lendemain matin aux aurores, le gosier sec mais le foie bien imbibé.
Et le lendemain, ils vous font le coup de "ahhhh ma tête, chérijolie, tu veux bien m’apporter une aspirine". Il y a même quelques fourbes pour dire : "je comprend pas, j’ai pas bu plus que d’habitude, leur jus de pomme orange coca devait être périmé, c’est pas possible". Ben voyons…
Quand vous arrivez dans la chambre, à 3h de l’aprèm, avec votre verre et votre cachet d’aspirine, vous pouvez le questionnez gentiment :
-alooooooors, à quelle heure tu es rentré ?
Bon, vous savez à quelle heure il est rentré, parce qu’il a trébuché sur la poussette, son sac de sport, les deux, qu’il s’est cogné contre le lit dans la chambre en essayant de se déshabiller discrètement, mais vous voulez l’entendre de sa bouche.
-ohhh chais plus trop, vers 5h-6h.
Oué… plutôt 6 que 5…
-eeeeeeeeet vous avez fait quoi ?
-bah comme d’habitude, on était rue de la soif.
Rue de la soif pour ceux qui connaissent c’est un micro quartier parisien à forte concentration en bars.
-Vous avez parlez de quoi ?
-de tout de rien…
C’est souvent difficile d’avoir plus d’informations. En général elles viennent plus tard au cours de la conversation, genre :
-ahhh tiens au fait, j’ai croisé machine, on a parlé de toi.
Deux solutions, soit machine c’est une sorte de groupie et vous l’aimiez déjà pas beaucoup à l’époque ou vous aussi vous sortiez rue de la soif, soit machine c’est une femme de joueur et vous êtes dégoutée parce qu’elle elle est sortie et pas vous. Dans les deux cas, ça ne vous fait que moyennement plaisir.
Pire il peut vous dire :
-Dans le bar, il y avait toute l’équipe du Stade Français qui est venu après le match.
Pffffff, et moi j’étais à la maison c’est trop injuste !! D’abord je m’en fous des mecs du Stade Français, moi je suis supportrice du Stade Toulousain, et en plus je suis pas une groupie, alors je vais pas aller glousser devant Remi Martin juste pour qu’il me dise bonjour, c’est ridicule, j’ai passé l’âge. Mais quand même ! Pourquoi c’est toujours moi qui manque les bonnes soirées ????
Allez c’est décidé la prochaine fois on prend une baby sitter :)
Désolé pour hier soir d'avoir fini à l'envers
La tête dans l'cul, l'cul dans l'brouillard
Les gars désolé pour hier
Désolé pour hier soir d'avoir fini à l'envers
Promis demain j'arrête de boire, hier soir c'était la dernière.
Tryo. De bouches à Oreilles
18 janvier 2007
Refaisons le point.
Le 18 décembre je vous ai raconté comment les surfeurs de la toile arrivaient chez moi en tapant des trucs abracabrantesques comme "femme grosse, moche et sans dents". Je m'etais faché avec M. Google qui n'avait rien d'autre à me répondre que "ben quooooi???", je l'avais quitté en pleurant et surtout en claquant la porte.
Et aujourd'hui, je viens pour vous rassurer: cette crise passagère a permis à M. Google de se rendre compte de son erreur et de rectifier le tir. Que trouve-t-on aujourd'hui dans mes mots clés? Rugby, femme de joueur, rugbyman nu, et enfin, un savoureux "t'as vu mon oreille de rugbyman?". Plus rien de désobligeant sur mon physique.
Je pardonne donc à Monsieur Google ces erreurs de 2006, mais je reste vigilante et je referais un point sur les mots clés dans un mois.
Quand à la personne qui a tapé "t'as vu mon oreille de rugbyman?", non, je ne l'ai pas vu, mais n'hésitez pas à m'envoyer une photo par mail de vos oreilles (et rien que vos oreilles, le reste de votre anatomie de m'interesse pas!).
Un jour faudra que je fasse un message FAQ, dans lequel je vous expliquerais les oreilles en choux fleurs, les différents types de cartons, etc etc etc, j'attend vos questions!
16 janvier 2007
Défit Bloggèsque
Annemma et missmarie (anciennement vachemeuh), viennent de me lancer toutes les deux le même défit! A la base le but était de reveler 5 petits secrets. Mais Marie a transformé ça en questionnaire de Proust, alors je vais répondre aux 2!
Je commence par mes 5 petits secrets, et je vais essayer de rester dans le thème rugby:
-Je n'aime pas la bière, ce qui est un gros problème pendant les 3ème mi-temps.
-pendant très longtemps je n'ai pas su à quel poste jouait mon mari ni quel etait son rôle sur le terrain.
-A force de fréquenter des rugbymen, j'ai un vocabulaire qui ne convient pas à une respectable mère de famille...
-Je hurle pour encourager mon équipe. 5 jours avant mon accouchement, j'etais dans les tribunes, on entendait que moi, et mes parents et mes beaux parents qui etaient là, exceptionnellement, me disaient d'arreter de crier comme ça que c'etait pas bon pour le bébé. Aujourd'hui encore, on me dit qu'avec tout ce qu'elle a entendu in-utéro, ma fille ne peut pas avoir peur des cris des supporters.
-Ma plus grande hontasse de supportrice: un jour j'ai gueulé "voyou le 11!!!!!!!!" tres fort, parce que j'avais vu le 11 adverse taper un p'tit gars de chez nous. Le seul problème c'est que le 11 adverse etait en train de refaire son lacet, et donc pas du tout en train de s'acharner sur un pauvre joueur sans défense.
Et maintenant le questionnaire de Proust:
1/ Si j'étais un bruit: le tonnerre, j'adore les orages, l'odeur de la pluie sur le sol chaud, les éclairs... Ca me rapelle mes étés dans l'Aude, les coupures de courants, les soirées à la bougie dans la maison...
2/ Si j'étais un dessert, j'hésite entre 2: le flan de ma grand mère (j'en ai tellement mangé à une époque, que pendant des années je pouvais plus voir un flan en peinture, et puis nostalgie de l'enfance, aujourd'hui je regrette de ne pas en faire plus souvent) et le gateau crème au beurre-petit lu que faisait mon autre grand mère et que fait parfois ma mère (en pestant qu'il est trop long et trop compliqué à faire)
3/ Si j'étais un lieu, je serais Saint Germain des Près, mon quartier, je serais toujours chez moi à Saint Germain des Près
4/ Si j'étais un objet, une boite à musique? un juke box? :) Je chante beaucoup, je connais toutes les chansons des années 60-70-80.
5/ Enfin si je pouvais changer quelque chose dans ma vie, je changerai mon tour de taille et mon tour de cuisse pour que tout ça rentre dans du 38.
Et je propose à AL et coconz, toutes les autres blogeuses que je connais ayant deja reçu l'invitation, de répondre à leur tour. Ahhh et je propose aux non-bloggeuses et bloggeurs, de répondre au questionnaire de Proust en commentaires :) Allez, à vous!
La passion et les hommes
Cet article n'a rien avoir avec le sexe (honte à vous ceux qui sont tombés sur mon blog par hasard, en ayant fait une recherche sur le mot que je viens d'oser citer)
Je ne sais pas si je vous en ai deja parlé, mais je suis une fana de télé et tout particulièrement de télé realité. J'adore les emissions comme Vis ma vie, Confessions intime, etc etc.. Et vendredi soir, apres le restau, je me suis installée devant C'est quoi l'amour. Sujet de l'émission: les passions extremes et la vie de famille. Ahh mais c'est un sujet pour moi ça.
Apres avoir vu le reportage sur le bodybuilder et sur le sosie d'Elvis, je me dit que j'ai de la chance. Certes mon homme pratique un sport qui lui prend du temps, qui salit beaucoup, mais malgré tout, je me sens mieux lotie que Madame Bodybuilder et Madame Elvis.
Monsieur Bodybuilder passe 6 mois par an au régime, à ne manger que du poulet sans matière grasse, ce qui le rend d'une humeur massacrante. Madame Bodybuilder, compatissante, ne s'achete pas de sucreries, et essaye de ne pas manger devant lui des trucs "interdits". Le soir, alors que d'autre se font une petite tisane, M Et Mme Bodybuilder se font un bon bol de boisson protéiné, hmmmmmmm. La tenue de compèt de M. Bodybuilder est un tout petit string bleu et d'une tube de fond de teint brillant couleur ébène.
Chez Monsieur et Madame Elvis, tout le monde écoute du Elvis. Jusque là, ça va, Elvis, c'est quand meme mieux que M. Pokora ou Kmaro. Et puis monsieur Elvis, il est fort, il est champion du Monde en Elvis. Moi je sais pas trop ce que ça veut dire etre champion du monde en Elvis. Ses tenues à lui c'est: des costumes blanc avec un aigle dans le dos.
Un short boueux c'est quand meme mieux qu'un mini string ou qu'un pantalon moulant pattes d'Ef, et un bol de boisson protéiné en écoutant Elvis, c'est pas vraiment mon truc. Je préfère un bon coca devant un Leinster-Cardiff.
15 janvier 2007
On a gagné! On a gagné!
Un gros OUFFFFFFFF de soulagement a été poussé par les femmes, les pères, les frères, les oncles de joueurs, qui n'en pouvaient plus de ce suspens. Notre équipe a gagné, de peu, mais gagné quand meme, et c'est bien ça qui compte.
Fait exceptionnel, mon cher et tendre était remplaçant (mais c'est toujours toi le meilleur chouchou!). Mais moi, toujours fidèle au poste j'etais là dès le debut de match, au bord du terrain, prete à gueuler "alleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeez!!". Arrive une autre femme de joueur:
-ton mari a deja pris un carton????
-Noooooooon, il est remplaçant....
Puis une autre:
-Ben ou est ton mari? il s'est déja fait sortir???
-nooooooooon, il est remplaçant.
Je crois donc qu'il faut que je mette les choses au clair: mon homme n'est pas un voyou (ou alors juste un tout petit et vraiment que dans des cas exceptionnels), il fait juste de son mieux pour que l'équipe adverse ne gagne pas, et ça l'arbitre ne le comprend pas toujours. Un arbitre par définition c'est injuste.
Mon héros est rentré en deuxième mi-temps et il a été formidable: il a marqué, il a fait des passes decisives, il a plaqué, et il a pris un tout petit carton de rien du tout. Un blanc, ça compte pas.
Alors, vous voyez les filles que c'est pas un voyou mon homme!!
13 janvier 2007
Sortie en famille
Vendredi soir on va au restau, chez un pote. Il est prévu qu’après le repas je rentre avec la demi-portion et que monsieur mon mari continue sa soirée avec les copains, jusque là, rien d’anormal, tout va bien.
En arrivant, on discute au bar, on parle rugby, d’ailleurs il y a toujours un pote de l’équipe qui traine par là, c’est une sorte de QG ce restaurant. Arrive tout un groupe de gens que je ne connais pas.
-Ce sont les serveurs du XXX, me glisse mon mari.
-Saluuuut !!! C’est à toi ce joli bébé ?
Ah ben tient, je pensais pas que mon époux était aussi pote avec les serveurs de son bar préféré.
-Je te présente ma femme.
Oui oui, la maman du joli bébé, c’est mouuua :)
-Je savais pas que t’étais marié, bonjour madame.
Hum… Il croyait quoi lui, que mon mari portait une alliance parce qu’il parait que ça attire les filles ? Et puis la madame elle signale, qu’avant le joli bébé, elle aussi elle y allait souvent dans son bouge infâme, et même qu’à une époque, le videur il lui claquait la bise. Mais bon passons, je suis une mère de famille, je vais pas me vexer parce que je suis plus VIP dans les bars.
Apres le repas, on repasse au bar, histoire de boire une petite manzana avant de partir. Ma demi portion commence à fatiguer, les discutes de rugby, les récits de soirées d’ivrognes au XXX, ça ne l’intéresse pas encore, et comme plus personne ne la regarde faire les marionnettes, elle en a marre. C’est à ce moment là qu’arrivent deux jeunes filles.
-saluuuuuuuuuuuuuuuut, vous êtes tous là, vous sortez après ?
Et les voila qui claquent la bise à tout le monde, enfin tout le monde sauf moi. Mais l’époux galant, fait les présentations :
-je te présente ma femme, et ma fille.
-ohh le joli bébé ! Quoiii tu es marié ?? Je te croyais plus jeune de ça.
On respire, on se calme, on reprend une mazana (pour la boire, pas pour la balancer à la figure de cette allumeuse), et on sourit gentiment.
En aparté je demande à chouchou :
-c’est qui cette… (pouffe? morue? pétasse?) fille?
-Tu l’as déjà vu à la soirée rugby de l’équipe Bidule, elle va à tous leurs matches.
Ahhhh mon dieu, une groupie !! Le cauchemar de la femme de joueur. Son tableau de chasse est surement plus impressionnant que la liste des présélectionnés de Bernard Laporte.
-maiiis tu la connais si bien que ça? tu la vois souvent ?
-non je sais même pas comment elle s’appelle, on la voit de temps en temps au XXX, c’est tout.
Ca me rassure, mais quand même je la surveille du coin de l’œil cette groupie.
Je finis par rentrer à la maison, mais elle m’a bien énervée cette greluche. Au bout de deux heures, j’envoie un texto à marichéri, histoire qu’il se rappelle qu’il est marié.
"je t’aime"
Voila voila, c’est fait, je peux aller me coucher.
12 janvier 2007
Programme du week end.
Samedi rien. Dimanche match. Un week end normal en somme.
Je jette un coup d’œil rapide à la météo, ouff on devrait avoir du soleil. Je jette un coup d’œil rapide au calendrier, arff, le match risque d’être difficile.
Et je dois bien avouer que je me fais du souci. Bon c’est pas que mon mari ait un mauvais caractère (enfin si mais bon, c’est pas le sujet), mais c’est surtout un très mauvais perdant. (Désolée Chouchou mais c’est la vérité, j’aurais pu dire que tu es un gagneur, c’est plus positif, mais reste que tu es un mauvais perdant).
Il en a ras la casquette des défaites, maintenant il veut gagner! Mais l’envie ça suffit pas. Et moi je peux pas faire grand-chose. Je peux essayer de faire en sorte qu’il aborde le match dans les meilleures conditions en lui faisant un massage décontractant, en le nourrissant bien avant le match, mais il joue pas tout seul, et moi j’ai pas le temps (et pas l’envie) de chouchouter 22 gars. Je peux essayer de le motiver en lui expliquant que c'est lui le plus fort, mais je sais pas si je suis douée pour ce genre d'exercice. Je peux me taire, mais là non plus, c'est pas mon fort.
Bon alors je fais quoi pour faire en sorte qu'il gagne? je lis l'horoscope en croisant les doigts pour qu'il ne prévoit que des victoires (quelle est la probabilité pour qu'il n'y ait pas de mecs du meme signe que chouchou dans l'équipe adverses??). Je fais des incantations? je maraboute l'équipe adverse? Je porte un cierge à Sainte Rita? (sainte patronne des causes désèspérées pour ceux qui ne savent pas).
Je compte sur votre aide, aidez moi à faire en sorte que mon équipe gagne!
Héé, d'apres vous ils vont gagner ou pas? Vous avez jusqu'à dimanche 16h30 pour voter :)