26 décembre 2006
Pause foie gras.
Les fêtes d'années c'est le moment de se trouver en famille. Malheureusement 700km séparent ma famille de celle de mon époux. Mais c'est quand meme pas ça qui va nous arreter, on est sportif ou on ne l'est pas et les fêtes de fins d'années c'est du sport.
Donc apres avoir réveillonné le 24 chez mes beaux parents, le 25 au matin, direction Orly, la Navette et Toulouse. Le retour aux sources.
Dès que l'avion a quitté le sol parisien, je redevient une toulousaine à part entière, mon accent réapparait. Oui, je suis c'est un peu la honte, mais apres de nombreuses années à Paris, mon accent en a eu marre et il est rentré tout seul au pays, enfin non, il m'attend dans l'avion :) Le meilleur moment du vol, c'est juste avant l'amorce de la descente vers Toulouse, quand là, au dessus des nuages, on a une vue imprennable sur les Pyrénées. L'avion se pose je suis chez moi, et mon mari est en territoire ennemi...
On arrive à Toulouse à midi, juste à temps pour le repas de Noel. Et le marathon de la fourchette commence. A l'apéro une peu de cou d'oie farçi pour se mettre en jambe, et là mon époux ne peut pas échapper au "allez reprends-en! t'en manges pas tous les jours à Paris de ça!!" Moi j'ai pas le souvenir d'en avoir mangé tous les jours dans ma jeunesse, à l'époque ou je vivais dans le sud ouest... J'ai dû oublier, je commence à vieillir. On passe à table, et on attaque le repas de Noel par du foie gras. Indispensable foie gras, que si il n'y en avait pas la famille pourrait quitter la table ou lyncher la maitresse de maison. Traditionnellement, dans ma famille on sert deux foies (un seul ne suffirait pas) et on compare. Il y a les pros foie numero un et les pros foie numero deux. Celui ci est plus cuit, celui là est moins salé, celui ci est de canard, celui là est d'oie, etc etc. Mais attention, pas de foie gras aux figues ou à l'armagnac ou autre, non chez nous le foie gras est au foie gras et à rien d'autre, il se suffit à lui même. Le (ou les) plat arrive à la hauteur de ma moitié, et là encore il y a quelqu'un pour lui dire "alleeeeeeeeeeez reprends-en t'en manges pas tous les jours à Paris de ça!!" Encore une fois, je ne me souvient pas en avoir mangé tous les jours dans ma jeunesse, et je trouve la reflexion limite vexante pour l'épouse aimante que je suis et qui fait de son mieux pour servir les meilleurs mets à son mari. En plus, j'en ai fait il n'y a pas longtemps du foie gras, alors hein, museau! Puis il y a toujours quelqu'un pour lacher un "le foie gras c'est bon pour pousser en mélée", sauf que mon mari, il pousse pas en mélée, mais que si le plat repasse encore une fois devant lui il va finir par se retrouver à la mélée avec les gros...
Apres ce repas pentagruesque, pleins de mets que ça t'en manges pas tous les jours à Paris, j'essaye toujours de profiter de mon séjour à Toulouse pour revoir mes copines, faire un tour à la boutique du Stade Toulousain, et passer chez le boucher de ma mère pour acheter de la charcuterie et de la saucisse (de Toulouse). Le problème, c'est que le boucher de ma mère est fan du stade Toulousain et que chaque année on a droit à "alooooooooooors les parisiens, on vient faire ses courses à Toulouse, ici c'est meilleur hein! Je sais pas si je vous en vends de la saucisse pour l'emmener à Paris, elle va etre malheureuse là haut". Ensuite il enchaine sur le rugby "Alors Toulouse va aller battre Paris bientot, vous allez pleurer un peu..." Mouais, pleurer, pleurer, en général c'est moi qui pleure quand Toulouse vient jouer à Paris, parce que dernièrement, ils ont pas gagné grand chose en terre parisiennes. Cette année, je pense que le boucher, il va pas trop nous parler de rugby, parce que bon, ça sert à rien de remuer le couteau dans la plaie.
Nos séjours de Noel dans le sud ouest sont toujours très courts et très caloriques. Je repars toujours un peu mélancolique et mon mari repart toujours avec l'impression qu'à Toulouse on manges du foie gras au petit dèj.
Noel, c'est trop dur...
21 décembre 2006
Grand ménage de fin d'année
Comme je vous l'ai annoncé, plus de matches jusqu'à l'année prochaine. Treve des Noel et de jour de l'An oblige. Les fetes de fin d'année, c'est sacré on y touche pas!
On va donc profiter de la trève pour faire le tri, nettoyer et ranger. Et là, je m'adresse à vous les femmes de non sportif, les femmes de nageurs ou de tout autre sport peu salissant, mesdames, vous passez à coté d'une épreuve, d'un tue-l'amour, d'une chose qui pourrait etre une cause de divorce: le sac de sport. J'entend deja les femmes de nageurs s'ecrier: "comment ça mais nous aussi on subit le sac de sport au quotidient, les affaires toutes mouillées qui moisissent au fond d'un sac, les odeurs de chlore". Je vous entend, mais je vous dit que rien ne peut battre un sac de sport plein de fringues boueuse et d'une bonne paire de crampons.
Messieurs sportifs qui me lisez, si vos copines acceptent chez elles vos sac de sport immonde, c'est que c'est la bonne, vous pouvez l'épouser!
J'explique pour celles qui ne connaissent pas. Pour faire un bon sac de rugbyman, il vous faut:
-2 paires de crampons: des moulés c'est à dire qui a des crampons en plastiques, des pas moulés qui ont des crampons en dur. Parce qu'indispensables, les chaussures restent dans le sac. Selon le temps, elles sont plus ou moins propres à l'exterieur, mais à l'intérieur l'odeur ne change pas, quelquesoit le temps, la grôle de sport se reniffle à des kilometres. Et c'est pas faute d'avoir essayer de trouver une solution: les pshiiiiits, les boules anti odeurs, rien n'a marché, c'est la chaussure qui gagne à tous les coups. La seule solution est d'avoir un balcon sur lequel on peut laisser les dites chaussures, et ne pas mettre les chaussure trop près des plantes, ces denières pourraient bien y passer.
-des shorts, des tshirts: plusieurs, beaucoup, en boule, c'est mieux. On enleve les affaires sales qui pour y mettre des propres, soit 1h avant de partir à l'entrainement ou pour le match. L'odeur a donc eu le temps de s'incruster dans le tissu, et rien, je dis bien rien, ne pourra la faire partir. J'ai tout essayé. Pour me venger, j'ai essayé de laver les fringues de rugby avec des tonnes de skip et d'assouplissant à la pêche, histoire que mon sportif fleure bon le propre et qu'il ait un peu honte à l'entrainement. Resultat nul. L'odeur de pêche n'a pas tenu 2 minutes dans le sac.
-des chaussettes, dépareillées, des bleus, des noires, des grises, que des chaussettes de rugby, qui supportent pas d'etre lavé à plus de 60degrés (alors que le reste aurait bien besoin d'un bon 70° ou 90°), la plupart sont trouées, bien evidement.
-un coupe vent pour avoir chaud, tout déchiré, tu sais pas ou sont les manches ou sont les trous.
-Un jogging sans genoux. Oui oui au rugby, les genoux ça s'use vite.
-Et enfin un bon vieux sac qui ferme!
Comme vous venez de le comprendre, un sportif ce n'est pas qu'un corps de reve dans un jogging, non non le sportif a beaucoup plus qu'un seul jogging, il a des tonnes de fringues de sport qui attendent d'etre lavées, ou séchées, ou pliées (non non pas repassées, et puis quoi encore!), ou rangées, ou d'etre mises dans le sac de sport. Des tonnes de tshirts, de shorts, de chaussettes qui s'éparpillent dans l'appart auxquelles s'ajoutent plusieurs paires de chaussures (de sport evidement...). Donc si par hasard vous venez de tomber amoureuse d'un sportif, pensez à investir dans une bonne machine à laver et prenez des actions chez Febreze.
Vive le sport!
19 décembre 2006
compte rendu du week end
Le week end ne fut pas de tout repos.
Vendredi soir, repas rugbystique, en toute finesse, avec les chansons paillardes, les grands costauds qui enlevent leur tshirts pour montrer leurs biscoteaux, les petits tout maigres qui font pareils et qui ont l'air ridicule, et le vin qui coule à flot. On parle de tout, de rien, de rugby mais pas que de ça, on rigole, on voit pas l'heure passer, et on rentre chez soit ravi.
Au rendez vous des bons copains, il n'y a pas souvent de lapin...
Dimanche, match à domicile. Dernier match de l'année, match important car dernièrement l'équipe n'a pas été forte, le doute s'est installé. Je pense à Toulouse qui s'est fait battre samedi, et qui est donc éliminé de la coupe d'Europe. J'espère que l'équipe fera mieux.
Et je n'ai pas attendu trop longtemps pour etre rassuré. Mon équipe marque rapidement, et encore, et encore, elle ne s'arrete plus de marquer des essais. Tellement d'essais que j'ai pas le temps de discuter avec les copines, je tourne la tête je loupe un essai, je refait mon lacet, je loupe un superbe plaquage et une récuperation du ballon fantastique. On finit presque par en oublier qu'il fait froid.
La troisième mi-temps fut longue, et les sourires bien larges.
18 décembre 2006
Comment vexer facilement une bloggeuse
Message à monsieur Google: grâce à vous, des inconnus arrivent par hasard sur mon blog. La technique, c’est magnifique. Mais monsieur Canalblog qui est un peu peau de vache, me donne la liste des mots clés tapés chez vous, qui fait que des lecteurs atterrissent chez moi (M. Canalblog, il dénonce, il dénonce). Et là franchement, monsieur Google, je ne vous parle plus, je suis hyper vexée!
Autant je comprends qu’on puisse être orienté vers moi quand on cherche un "blog rugby", "blog rugbyman", "blog fille", mais comment expliquez vous que 2 personnes cherchant des grosses femmes nues soit orientées vers moi? C’est pas cool. Non seulement, je suis pas grosse (j’ai des formes généreuses, c’est pas pareil) mais en plus, je ne m’affiche pas nue sur mon blog.
Je continue dans la liste et je tombe sur "femme moche blog". De mieux en mieux. Grosse, moche et nue, Ca va me remonter le moral pour la journée tout ça. Manquerait plus qu’il y ait quelqu’un qui cherche le blog d’une conne, et je serais une grosse, moche et conne, toute nue. Le rêve…
Bon allez je continue à lire la liste, je vais bien tomber sur femme sexy. Monsieur Google va remonter dans mon estime, je me dirais que pour grosse et moche, c’était une erreur, qu’un "sexy" peut bien faire oublier un grosse et moche. Stupeur, je tombe sur "femme sans dents". Ca y est je pleure. T’es content, Google (tu ne mérites plus que je t’appelles monsieur), je pleure au bureau comme une gourde. Je suis une grosse et moche, sans dents et carrément gourde.
C’est dégueulasse de me faire ça un lundi!
14 décembre 2006
Encore une histoire de calendrier!
Ca chauffe ça chauffe entre les grandes instances du rugby, entre le championnat, la coupe d’Europe, la Coupe du Monde et les tests matchs, les joueurs n’ont plus le temps de souffler et les têtes pensantes se disputent les week ends.
Je vous résume un peu les choses un championnat national avec 14 équipes, ça nous fait 28 matches, 28 dates à trouver dans la saison. La coupe d’Europe, c’est 9 matches, et la coupe du monde c’est 10 matches. En général les tests matches ça marche par 3 matches aller-retour, soit 6 de plus. Ce qui nous donne un total de 53 matches.
Prenons l’exemple la femme d’un joueur international qui soit dans une équipe qui puisse gagner le top 14 et la coupe d’Europe (ah ben cette fois, je ne vais pas parler de madame Pelous), au hasard Mesdames Dominici ou Deviliers, bon hében, ces braves dames vont de voir se taper 53 matches dans l’année. 53 week ends! (ahh ben nan, ça rentre pas dans les cases 53 week ends dans une année).
Et même si ces dames ne vont pas voir les matches, sur 53 y’en a la moitié joué à domicile (en gros on va pas ergoter sur les phases finales), ce qui nous fait 27 matches qui ne sont pas joué à domicile, tu comptes 2 jours par déplacement et tu comprends vite que Madame Dominici, elle se retrouve seule à la maison 2 mois par an minimum! Seule à gérer la maison et les gamins. Mais ça la ligue, la fédé ils y pensent pas!
Et c’est sans compter toutes les soirées d’après match, d’après entraînement ou les gars vont boire une bière, entre hommes et ou les femmes ne sont pas conviées, bref Madame Dominici est mariée à un courant d’air! Elle peut toujours appeler sa copine Madame Deviliers et se faire une soirée entre nanas, mais c’est quand même pas pareil qu’une soirée en amoureux.
On devrait demander leurs avis aux femmes de joueurs avant d’établir un calendrier. D’abord parce qu’elles sont directement concernées, et ensuite parce qu’une femme mariée avec des enfants, qui a un homme toujours en déplacement, est forcément une pro de la gestion d’agenda.
13 décembre 2006
opinions de filles
Les filles, vous avez du vous en apercevoir, le monde du rugby essaye de vous séduire par tous les moyens possible.
Je vous entend déjà glousser en pensant au fameuuuuuuuuuuuux calendrier des Dieux du Stade que toutes vos copines vous ont envoyés en pps, en vous disant "enfiiiiiin des photos pour nous les nanas". Ils sont beaux, ils fort musclés, ils sont toutnus, ça serait dommage de ne pas regarder. Moi même qui vous parle, j'ai acheté le tout premier calendrier, j'étais comme une gamine de 15 ans qui achète son premier roman Arlequin, rose de honte (c'est bon la honte), gloussant à la vue d'une fesse nue, j'étais pathétique. l'époque l'idée était innovente, les photos étaient plutôt réussies, toutes les filles c'était arrachée le calendrier, c'était un très bon coup marketing.
5 ans (ou 6 je sais plus) plus tard, je regarde les quelques photos disponibles sur internet, et je me dis que le charme a disparu, il est retombé comme un soufflet. Ces photos ne me font plus rosir, je les trouve vulgaire. Trop de peau, trop de poils, trop de tout. Je penses aux copines de ce pauvre Remi Martin et de ce pauvre Dimitri Szarzewski qui voient leur mecs brushés comme des drôles de dames, tout nus dans une chambre genre capture vidéo d'un film gay des années 70, et je souffre avec elles. (le mien il me fait un truc pareil, je l'étrangle, et je ne lui demande pas de se déshabiller pour moi avant un bon bout de temps!). Imaginez un peu:
-Alors et toi ton mec il fait quoi dans la vie?
-Il est rugbyman professionnel (dit elle toute fière)
-ahh et c'est lequel sur le calendrier? (dit la copine un peu mesquine)
-c'est celui qui est coiffé comme Farah Fawcett et qui sort du lit de Rémi Martin (dit elle en marmonnant).
Je voudrais clarifier un dernier point. Cette année le calendrier a pour thème "un jour de match", et j'aimerais qu'on m'explique à quel moment de la journée Arias s'est retrouvé collé contre un mur avec un short, comment dire, taille très très basse. Ce jour là, ils avaient pris une bonne déculottée, c'est ça le message?? (oui je sais, c'était facile).
Et il parait que ce truc là, ça sert à attirer les filles au rugby. Je reste sceptique. Ça vous donne envie d'aller voir un match à vous? Si je veux voir des gars tout nus dans des positions lascives, j'aurais plutôt tendance à aller voir un spectacle de chippendales. Ce calendrier c'est un peu comme les Rocky, le 1er est sympa, les suivants sont toujours moins bons et tu regrettes toujours de ne pas t'être arreté au premier.
Alors, et vous les filles, les rugbymen toutnus, ça vous fait quel effet?
11 décembre 2006
Compte rendu du week end
Je traîne un peu pour annoncer la terrible nouvelle : encore une défaite, et difficile à dire si elle était mérité ou pas car c’était pas un beau match : des essais moches, une bagarre générale, non vraiment rien de bien plaisant.
En plus, comme prévu, il a fait froid. Donc dimanche sans grand intérêt.
Je vais donc vous parler de la coupe d’Europe. En même temps, c’est pas non plus un très bon sujet. Toulouse a encore perdu samedi d’un malheureux petit point.
Heureusement que d’autres équipes françaises cartonnent en Hcup. Oui enfin, c’est très bien mais ce n’est pas MON équipe alors je reste déçue.
Je pense à Madame Pelous, qui comme moi, a un mari qui joue dans une équipe en proie aux doutes. Visiblement quelque soit l’équipe, quelque soit le niveau, il est toujours difficile de lutter contre le doute. Qu’est ce que les épouses des joueurs de Toulouse disent à leurs maris pour leur remonter le moral, pour effacer le doute? Vu les résultats, elles sont aussi efficaces que moi! :)
Et le doute s’empare aussi des femmes de joueurs… Elles tremblent dans les tribunes lorsque leur maris chéris loupent une passe, font un en avant, se cassent la gueule à 5 mètres de la ligne d’en-but, ou loupent une pénalité. Que répondre à un supporter qui dit en parlant de votre amoureux "mais quelle brèle, il a 2 mains gauches!"? Supporter tu parles! Rien de plus énervant qu’un inconnu (ou pas d’ailleurs) qui engueule nos moitiés. C’est vrai quoi, les pauvres ils ont déjà assez de leur femmes et de leur entraîneurs pour leur crier dessus. Et puis, nous on sait qu’ils font ce qu’ils peuvent, et que c’est déjà beaucoup.
Personne n’aime perdre, ni les joueurs ni les femmes de joueurs, ni les supporters. Messieurs, la saison n’est pas finie, on continue à se battre. Mesdames, on garde espoir!
08 décembre 2006
Programme du week end
Autant le week end prochain le programme sera chargé, autant ce week end va être très calme. A part le très attendu match de dimanche, rien de prévu.
Le match ça occupe quand même une grande partie du dimanche, et comme il est très important je vais aller encourager mon équipe... sous la pluie. Pourvu que les prévisions météo soient fausses, pourvu qu'il y ait au dessus du stade un micro climat qui fasse que, non seulement, on soit épargné par la pluie et le vent, mais qu'en plus on est un rayon de soleil, histoire de ne pas trop se geler les miches.
Le rugby amateur, c'est sympa tout plein, mais c'est souvent pas prévu pour accueillir les supporters.
Les tribunes? Quelles tribunes? Vous pouvez vous accouder à la main courante si vous voulez regarder le match. Du coup, la pluie, c'est l'ennemie number one de la supportrice, surtout au mois de décembre. En un quart d'heure t'es trempée, t'es gelée, tu regardes ton homme plonger dans la boue et tu te dis que ce short boueux va finir dans ta machine à laver, la même machine à laver qui lave tes ensembles Aubade. beuuurk.
Si le club est équipé de tribunes couvertes, l'ennemie est alors le vent. Dans les tribunes tu crois que t'es à l'abris mais en fait t'es en plein courant d'air. La première fois que l'Homme te propose de venir le voir jouer, tu veux faire la maligne, tu mets un petit pull près du corps, col en V et une veste sympatoche, qui te met super bien en valeur. Et après le match quand il te présente à ses copains, t'as toujours ton petit pull sympa, mais t'as un nez rouge qui coule, des lèvres violettes, et ton mascara a coulé, parce que le froid ça fait pleurer. T'as l'air d'une cruche. Apres quelques année de vie commune, t'as compris que ça servait à rien d'avoir l'air sexy au bord d'un terrain, à partir du mois d'octobre, t'enfiles ton damart, tes 3 pulls, tes chaussettes de ski, tes moon boots, ton écharpe et tes gants spécialement conçus pour les randonnées en haute montagne, comme ça t'es sure que tu perdras pas de doigts.
Comme je suis une dingue, je compte braver les éléments pour aller le voir ce match, parce que bon, je vous parle de la pluie et du beau temps, c'est faut pas oublier le match, match super important, surtout depuis la défaite de la semaine dernière. Allez les gars, on y croit, on se bouge et on gagne.
06 décembre 2006
C'est pour moi ces jolies fleurs???
Oui, c'est pour moi, sans raison particulière comme ça, juste pour le plaisir. Et ça fait vraiment très très plaisir.
Qui a dit que les rugbymen n'etaient que des grand plein de muscles tres macho? Et bien, ils savent aussi etre gentlemen quand il faut. Jalouses! ;)
05 décembre 2006
Stressées les femmes de rugbymen?
Je rebondis sur un message de coconz, de down under, qui a peur de regarder son mari jouer.
Oui, il faut le dire, il nous arrive d’avoir peur. Peur pour le nez, l’arcade, les dents, les genoux de l’être aimé. Quand je regarde un match et que je vois un joueur de mon équipe au sol, j’ai toujours une seconde de stress, parce que de loin je ne les reconnais pas. Il parait que je devrais savoir qui est qui en regardant ou ils sont placé sur le terrain, mais il se trouve que je suis pas super au point sur ce sujet (ne rigolez pas, c’est très compliqué !).
De toute façon, je ne suis pas la seule, dans les tribunes entre femmede, on cherche d’abord nos hommes sur le terrain, une fois qu’on sait que ce ne sont pas eux au sol, on se demande qui ça pourrait être. Et le temps qu’on mette un nom sur le joueur au sol, il n’est plus au sol depuis longtemps.
Mais il n’y a pas que l’homme à terre qui nous stresse, il y a aussi, l’homme qui pousse en mêlé et qui se retrouve sous un amas humain, l’homme qui plaque, l’homme qui est plaqué, et pire que tout l’homme qui se bat (si si, ça arrive de temps en temps). Toutes ces actions sont potentiellement des sources de coups, intentionnels ou pas.
En général, le dimanche ou lundi soir, avant de se coucher, on inspecte le corps meurtri de l’etre aimé :
Moi : ahh t’as un bleu là sur le bras
Lui : ah bon? Tiens là regarde je me suis un peu retourné le doigt en attrapant le ballon, il est un peu bleu mais c’est rien.
Moi : Qu’est ce qu’il est arrivé à ton genou?
Lui : je me suis fait marcher dessus, t’as vu il est tout gonflé, d’ailleurs ça me gène pour marcher. Et t’as vu ma bosse? J’ai donné un coup de boule à un mec.
Moi :quoi????
Lui : non mais pas fort, il me gonflait, il était hors jeu.
Moi : ahh ben si il était hors jeu alors…. T’as une belle marque de crampon dans le dos
Lui : il me semblait bien qu’il y avait un salaud qui m’avait marché dessus. Mais bon, j’ai mis quelques belles tartes, on allait pas se laisser marcher sur les pieds non plus!
L’année de notre mariage, j’ai commencé à stresser un mois avant le grand jour. Pourvu qu’il ne se casse rien. Et plus la date fatidique approchait, et plus j’avais peur. Il était hors de question d’avoir un mari tout neuf mais tout abîmé. Vous imaginez montrer les photos de votre mariage à vos petits enfants en disant « non le bleu sur le visage de papy c’est pas de la peinture pour faire joli » Heureusement, il est arrivé en parfait état à la mairie.